一坨大妞

姐现在针对任何人讲的任何八卦，都没啥兴趣。对任何人的私生活明亮的生活隐晦的生活，也都没兴趣。总结起来。两句话概括。
关你屁事。
关我屁事。
SO。别你妈逼天天叨逼叨得瑟了。你真以为别人对你有兴趣呐？也别带着一副别装了你说你很好其实你一点都不好你经历了那么多怎么可能好，你就说出来吧来给我平衡一下给我爽一下的心情对老娘问东问西。草。
说句心里的大实话。
老娘现在不知道过得有多好。内心坚如磐石，精神强悍，主业副业平稳发展并合理规划其他，老公宠爱到至今不知道家里的洗衣机怎么用碗筷都在哪，性生活和谐到可以去拍A片，房子三套，车子随时换掉再买新的，想买什么新衣服随时都可以买老公只有说好看的份儿，零花钱从来没被指责过这里应该节省一点那里应该怎样怎样，一个月花1W不知道花到哪里去了也从来没被埋怨过。连前任前阵子的麻烦，都被老公保护起来给那个傻逼说。现在他是我老婆，家里我说了算，要么这件事情你自己想办法，要么赔偿我们损失**万，要么打官司随时奉陪。
哈哈哈哈。
房地产现状这样那样，老娘薪资福利完全不受影响，真是最值得开心的事情辣。
总而言之，老娘。现在。过得。真的。好。很好。非常好。以后将会更好。
抱歉啊。让您失望了呢。

看了一篇文。一个姐颇为喜欢的姑娘写的。戳的点真尼玛到位。

“某日，某男，与我诡辩，所谓专情，是主观上一辈子汗原配妻子携手到老，途中看风景打野食都可以忽略不计，只要红旗不倒，彩旗飘与不飘，那是风不风情的事，绝不影响专情。

什么狗屁理论。说白了就是娶个女人回家传宗接代，任其残败，而自己游戏花丛，到处留情。还美其名曰这便叫专情。如果真的爱一个人，就要许给她一个未来。那种骨子里就立志红旗不倒彩旗飘飘的男人没有资格说专情。那种口蜜腹剑说自己爱得多投入，却不能许第三者一个未来并蹉跎了她的岁月的男人，更不配说专情。他把女人（无论是妻子还是情儿）当做什么了？这样还要婚姻的约束干什么，干脆单身到底还博个风流而不下流的好名声。

大多男人都认为，无论是身还在，心已远，或者是身已远，心尚在，甚至是身心都已远离，只要他不离婚，他就对得起天对得起地对得起高堂白发对得起发妻小儿。他从来不知道并且也下意识地不要知道，对另一个生命该负的责任底限到底在哪里。

某男这样开导我，比如你喜欢吃妈妈的菜，可是你也会偶尔向往在外面吃几顿，并且真吃了几顿，也一点不防碍你继续喜欢吃妈妈的菜。MS言之有理，实则偷换概念。说到底，男人们，骨子里，一个个都是狠角色，既要婚姻又要情人，只为满足了自己，却从来，没有真正为婚姻里与婚姻外的那两个真心爱他的人设身处地地思量过。。。。认为女人就只能并只应该在“用心汗身体去体会男人”的过程中实现幸福。

可悲的是，持这种思想的男人，他们恰恰都自认为自己是如假包换的好男人，而放眼看去，到处都是这些“好男人”，实在令女人提不起什么兴趣来跟他们谈恋爱，许未来。”
----------------------------------------八姑娘

姐目前的男人真心靠谱。摆这里并不是炫耀贴。只是，姐深深的知道。男人靠不靠谱，并不是核心问题。但凡是选了，总是人家有本领切中你要害让你选的。完全是自己识人、理智指数、对现实的认知程度、直面生活的彪悍态度、自知所需以及运气问题。选了一个神马样子的男人，也并不是核心问题。选了就选了。无论是懵懂凭感觉选的，还是各方面分析完毕凭理智选的，或者是运气实在是好还是差的，都不是核心问题。核心问题其实是。
真心认为男人是自己生活的点缀，而且多数是锦上添花。有，可以。没有，也可以。并且真心认为这种观念就好像人一定要吃饭拉屎一样正常，而不是为了逃避现实佯装给自己的，内心深处并不认可的安慰。
想有一个男人来帮助自己解决自己的某些问题，就赶紧求仁得仁的行动起来，各种相亲、婚恋网，各种发布自己单身的讯息扩大交往圈。总之要行动起来。实践是检验真爱的唯一标准啊亲。
男人之所以比女人狠的地方在于，他们深深的知道他们的需要，并把爱情当成是饭后甜品，是蛋糕上的一枚樱桃。而女人之所以大部分惨败的根源在于，完全没有独立人格，把得到完美爱情当成生命中唯一的课题在研究。
姐简直要冷笑了。
最后。这篇可能要得罪很多人。声明：姐在自己的地盘说自己的观念，不满意的请绕行。谢谢。新年快乐。

冬天很冷。大家都变得不爱出门没有八卦。购入很多小时候看过的日本漫画，还好淘宝上面依然有卖。神马天是红河岸啊。紫眸少女啊。苍之封印哇。龙珠哇之类。全部收集齐全。跟着宅电影。有个别的还去影院观看。没什么特别的感觉。就都那样子。只不过，玉墨的英文讲的让老娘羡慕。也不知道没有了语言环境，再继续学这门语言能不能进行下去。
懒。和周遭的朋友也都不再联络。老猫在适应新的游戏规则，董硕在冬眠。我依然潜伏在这平淡无奇的生活里，当一个奸细。偶尔经过建设路，看看房子盖到了第几层，估计着封顶时间，盘算着停车位和地下室要不要买。琢磨着是不是真的用北欧风格装修。先行定了一些设计师的简易家具。如果是正版的话，贵的离谱。还好有家居发烧爱好者，一边设计，一边翻版制作。价格公道童叟无欺。
你看。现在我脑子里面就是这些以前不屑于琢磨的琐碎的生活细节。琢磨着午饭晚饭都吃什么，琢磨着这部片子要配什么零食一起进行才够尽兴，琢磨着每月到手的钱哪些是存起来的哪些用来零七八碎的花起来让自己开心的，琢磨老妈是不是又该添置新衣服臭美了。
儿时的伙伴，比我年长1岁，性格激烈的一女纸，结婚了。小时候她暗恋一个男生，小时候她帮我递情书给我暗恋的男生。她暗恋的那个男生，白净，幽默，爱耍贫嘴的，我暗恋的那个，聪明，安静，小忧郁的。他们是好哥们。后来，那个白净的男生全家搬迁到了很远的一个省，我们一起送别的时候，她哭了。之后，我离开家，慢慢的不再联系。前两年听说她恋爱了，对方是初中同学。刚好我也认识，还替她开心一阵子，那是一个很帅气的小伙子。之后前阵子听老妈讲，他们分开了，她割腕，没死成。
这么快，就跟一个没听说过得人，结婚了。她结婚那天，我没去。
在我身边，很多人结婚是为了一个形式，或者是求仁得仁的一些需求得到了满足，有一起生活降低生活成本的，有实在是到了生孩子成家的年龄不得不结的，有政治联盟的，或者仅仅是不堪寂寞不想被爹妈亲戚邻居烦的。很少有讲，我就是想跟你在一起，所以要结婚的。
大家都变了。
好吧。就酱。姐胖了。上图。

“一个女友说，那以后，我再也没见过他。
我在心里想，这句话应该就如同“我是真的喜欢过你”一般，大部分人听了，多少都会有种於我心有戚戚焉的感觉。
那些人，我们再也没见过。或许已过经年，或许只有短短数月。或许机缘未尽哪天还会再见，或者这种“再也没见过”的状态再也不会改变了。
那些人，或许是旧时默默喜欢着你的。你知道所有细枝末节的关注，你察觉所有有意为之的示好，你愿意空气是温的不太冷也不太热，你不拒绝或者有时就当不知道。或者你在等，等那个人的好积攒到你奢望的厚重，才终于温暖妥帖心意安定。一晃时间过了，问候似乎少了。一晃时间过了，你在街边看见那人在十字路口对面牵着另一个人的手等绿灯通行。然后你发现，某一段路，自此亮起红灯，再难前行。一晃时间过了，整理旧物时看见书里夹的明信片，才发现，那人，你好像再也没见过。
遇见的人，不一定都会在遇见之后慢慢消失不见。
但的确，不是所有的人都会留下来。
那些人，或许是旧时你真心以待又或实在辜负的恋人。温暖的时光必定是有过的。你记得那个人的好，一句情话，一次回眸，一声嬉笑，习惯性的小动作，出人意外的时候拿出不名贵却温情用心的礼物，这些你都记得。你也记得自己待那人的情意。总是有诸般的计较，计较那人的一些小习惯，计较那人的一句话，甚至计较那人遇见过的人经历过的事情，但更多的，是千回百转的放不下。一晃时间过了，或这或那，总之，是散了。一晃时间过了，生活还是继续的，永远都不少的就是新欢。一晃时间过了，在某个细小的时刻，你突然想起来，那个人，好像再也没见过。
其实，谁都不是不明白，秋天，未必是用来收获的。
而生活还在继续，这已不算太坏。”
能够求仁得仁，就已然是理想的结局了。
-------------------------------记2011。

好像。没什么可写的。

什么都是可以理解的。谁谁谁也都不容易。我可以以包容的心态看待每一个人，处理每一件事。

什么都是缘分。

不再有想“要”的欲望，踏踏实实的。对。

踏踏实实的。一步一个脚印的。有赚多少钱的能力，就过花多少钱的生活。

随人性，随机缘，能留住对方多久，就善待多久。失去了，也就随他去。

在这个浮躁的、功利的、以利益最大的价值观为导向的社会，我也不知道是该庆幸还是该失落。我依然是一个有信仰，有信念的人。

父母健在，有爱过的人，有刻骨铭心的记忆，有还在守护我的人，有能把存折和钥匙交给对方保管的朋友，有一份能养活自己的工作，在自己的小圈子里面，有相互欣赏的同事，有尊敬我的下属，有充满人格魅力的上级。有很多好看的衣物，有一张三十岁了依然被别人当成学生的，貌似青春的脸。

而我最渴望的却已经失去的（亦或是从来没得到过的）感情，也不是我没有留住它的能力。对于必须互动才能完成的双向的关系，我留不留，怎么留，对方如果不配合，是一点用都没有的。独角戏唱的太久，投入到忘记了旋律再美好，也始终是独角戏这个尴尬的命题。

我从此懂得，面对现实是很残酷的。真想总是残忍的，面对残忍，需要多少勇气。

董硕决定结婚了。

我懂得她要什么。她会幸福的。

感谢她在我病痛的时候，翘班出来把我拽起来，冒雨送我去医院打点滴。感谢她没让我一个人死在屋子里。写到这里我流泪了。好像这近十年，我都是一个人在异地打拼，为了证明自己不是废物，为了证明自己行，为了能在社会上占有一席之地，我一个人背着别人，走过了多少不为人知的心酸的路。没有时间也没有精力交男朋友，谈恋爱是需要花时间来维系的，我没有。我加班，充电，兼职。以至于那段感情发生了我都不知道到底是什么状况，到底该怎么去判断，到底要怎么样讨对方喜欢。这一晃，这么几年就过去了。

什么都是需要成本的。我得到的这些，是我失去的那些换来的。

尽管我不愿意承认，失去的那些，才是我想要的。

慢慢的，人就老了。

近视眼最大的悲剧就是在剪头发的时候看不清，剪完戴上眼镜心里默默地骂一句草，然后镇定的跟剪头发的哥们说还行。

对于各种是不是爱自己的问题。我只想说一句，一个男人到底爱不爱你，当你开始问自己这个问题的时候他就绝对没有你想像的那么爱你。一个专心爱你的男人是从来不会令你脑子里蹦出来这句话的。

尼玛。昨天和领导若干去喝酒唱歌。

我现在写字都懒得形容过程。

总之是，与迎面一辆貌似普桑的车撞上了。不是我开。我坐副驾驶。那车对着我就来了。我本能的向左边躲。

砰！车门连着保险杠整个撞翻了。倒是体验了一把车祸熟的感觉。

处理过程也不多形容。反正就是对方被带上了警车送去拘留并罚款了。丫果然是喝酒了。看不出来形势昂。

其实尼玛我们也都喝酒了。。。

假期，就在车祸后继续去喝酒唱歌的聚会当中结束鸟。

 

董硕要去泰国旅行了。我会想念她的。泰国有神马礼物记得买给我。

最近几乎夜夜笙歌到后半夜。皮肤居然好成这30年从未有过的白皙光泽。莫非是回光返照？

不行。。。我新买的房纸还没建成呐。。。宝马还没开呐。。。娃还没生呐。。。

好好工作丫好好生活。

小歪好像随时要塌陷的地震带。
看来。不得不走了。
这些天，睡眠不太好。总是做梦。每每睁开眼睛的时候都要想一想是不是真在做梦。全部都和那个人有关。
我也总是给自己说。我用意念同现实生活努力排除这个人，而潜意识却不肯配合。我希望我可以控制我的潜意识。

最近的皮肤前所未有的好。也不再上妆。什么都不弄。人看起来很健康。仍然买新衣服，极简的，文艺的。头发生长速度像杂草。我是自恋的女人。我喜欢看到镜子里自己穿着自己喜欢的那种风格时候的样子。我喜欢自己倔强的性格。我喜欢自己遇事不顾一切不留后路的狠劲儿。

穿着长裙子，蹲在路边等公车。我给菜头说。我都想好了车车的名字。菜头站在那边，斜着眼睛低头看我，不屑一顾的搭话。是神马。我说：白小翼。菜头爆笑：你真是一头二货。
怎么啦。以后，就是我家曹小BIU。我家白小翼。我的每一个喜欢的物件儿，都会有一个我起的名字。

现在，房。车。装修。家电。需要用钱的地方很多。拿起计算器，算下来，最近这2年看来要过苦行僧的生活了。可我觉得一切都是在向前走。一切都会是越来越美好的。没有人知道我的潜力，我应对生活艰难面的那种潜力和耐力。时间和事件会是最好的证明。我从来不会讲，我说我可以吃苦。我也可以受罪。我会用行动做出来。

对于我来说。最苦的，是没有回应的，见不到底的一段感情关系。我看不见这段关系的未来，我的情感需求得不到回应，甚至得不到肯定。当我问对方要一分钟讲话都要不来的时候，那才是苦。我不想这么苦了。
在一段感情里，一分钟都要不出来，你还能指望对方能给你什么。
我不是一个能呼之则来挥之则去的、像朋友或情人一样的恋人。我做不到。

我用四年多的时间，YY了一段感情。用自绝后路的行动，给这段感情一个机会。
我输了。
可我依然觉得，我输的挺带种。

爱一个不爱自己的人，不丢人。

在小歪唧唧歪歪了这么几年，期间也换过地方，最终舍不得又换回来。如今这种频繁坏掉的状况，真的是不得不换地方了。
我其实很舍不得。
还是走吧。这里以后，打不开了。
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